Taxophobia Met Ellen Deckwitz

, , Leave a comment

We boffen. Niet een (1) maar twee (2) columns van Ellen Deckwitz deze week.

Dat is overigens altijd zo. Ellen wisselt af met een andere columnist. Dus de ene week niks en dan de volgende week twee (2) columns. Dat is tevens zo afgesproken met de SPV’er en familie. Ellen “werkt” vanuit huis, die zie je nooit op de redactie van het NRC. Kantoor betekent die drukke kutstad in (kantoor zit Rokin A’dam red.). En Ellen vindt kantoor vreselijk confronterend. Nu is de redactie van het NRC niet helemaal gek. Zij kunnen (net als wij red.) duidelijk lezen dat Ellen op een afschuwelijke manier aan het decompenseren is. Straks doet ze zichzelf wat en dat brengt dan allerlei problemen met verzekeraars en die geflipte familie van ‘r met zich mee. Ellen schrijft dus een weekje niets (dan is ze lekker “los”) en dan twee (2) columns ineens. Als Ellen een hele slechte week heeft, of een hele slechte vrije week heeft gehad, dan merken lezers dat meteen en duiken op Twitter, appen en bellen de redactie zodat er meteen crisishulp voor Ellen gevonden kan worden.

We gaan ons bezighouden met Taxophobia, paralyzing, irrational fear of taxes.

NRC: Belast.

Het blijft een uniek gave.

De titel is ruim voldoende om meteen depressief te worden.

Toen ik gisteren de deur uitging vond ik twee blauwe enveloppen op de mat, die helaas ook nog eens aan mij waren gericht. Ik liet ze uiteraard liggen maar eenmaal in de metro was mijn fantasie er al mee aan de haal gegaan en vrat ik me op over de vreselijke dingen die erin konden staan: dat een aangifte uit 2001 ongeldig was en ik de bak in moest en dat ik ook nog eens een belastingachterstand van tien miljoen miljard had.

Dat begint meteen goed.

Een paniekaanval en waanbeelden… door post.

Ellen, engel blijf vooral kalm. De belastingdienst graaft maximaal vijf (5) jaar terug (zelfs bij drugsdealers red.), dus onvolkomenheden uit 2001 zul je niet per post krijgen. Je weet zelf dat je geen 10 miljoen miljard hebt verdiend, nooit niet, nergens niet, zelfs niet als je de erfenis en giften van Papa en Mama meerekent. Neem je pil. Wil je daar een pakje appelsap bij?

Pas na een handvol valeriaan kon ik de boel weer een beetje overzien. Wat me het meest frustreerde was eens niet de envelop, maar dat ik zo bang was voor haar inhoud. Ik durf slangen en vogelspinnen te knuffelen, maar één bericht van de Belastingdienst en Deckwitz kan aan de tranquillizers.

Dat hebben veel vermogende mensen, Ellen.

Taxes

En je moet sowieso aan de tranquilizers.

En ehm, Ellen? Durf je die slangen en vogelspinnen ook tegelijkertijd te knuffelen? En zo ja: > Kun je daar foto’s van maken en het online zetten? Dat zullen veel mensen (waaronder wijzelf red.) veul boeiender vinden dan je klagende, zeikerige, zorgelijke columns boordevol problemen, onzekerheden en angsten. Zo heb ik bijvoorbeeld liever een vogelspin die eitjes legt in mijn oor dan dat ik ooit met je op vakantie zou gaan.

Misschien kwam het door eerdere slechte ervaringen. Ik heb eens, toen ik net een eigen onderneming was begonnen, me vergist in de datum waarop ik kwartaalaangifte moest doen, en kreeg toen de standaardaanslag van vijfduizend euro. Dat is uiteindelijk allemaal goed gekomen (de aardigste mensen ter wereld werken bij de Belastingtelefoon) (ik vraag me overigens af of zij vanwege hun werk korting krijgen op hun aangifte), maar ik vrees dat ik daardoor toch schade heb opgelopen, want telkens als ik nu een blauwe envelop zie, krijg ik een hartverzakking. Ik voel me met betrekking tot belastingen bovendien constant onvoorbereid. Telkens blijken er weer regels te zijn waar je nog nooit van had gehoord, waardoor je telkens het gevoel hebt te worden gestraft om redenen die je niet begrijpt.

Nee Ellen, ze krijgen geen korting. En dat weet je best. In Nederland krijgen multinationals, brievenbusfirma’s en het Koningshuis korting.

Wat een verrassing niet?

Ellen moest belastingaangifte doen en dat ging helemaal mis.

Ellen is bang om ‘r eigen koelkast in het stopcontact te steken.

… Maar doet wel haar eigen belastingen.

Dat is vragen om problemen.

In dit geval was de datum de boosdoener.

Nod Yes Icon

Sinds dat life defining moment is Ellen zwaar getraumatiseerd. Ze is enorm onzeker over zichzelf (en de kalender red.) geworden. Ze gaat er nu steevast vanuit dat haar belastingaangiften al 16 jaar lang (sinds 2001) helemaal fout zijn gegaan want misschien begreep ze al 16 jaar lang niet voldoende hoe de kalender werkt.

En getuige de klaagredes op Facebook en Twitter, ben ik niet de enige. Het schijnt dat de Nederlander gemiddeld een week wacht met het openen van dit soort post. Misschien zouden we les moeten krijgen in belasting aangeven. Op school krijg je vanaf je tiende uitleg (met plaatjes!!) hoe je een condoom om een stijve piep moet doen, maar niemand vertelt je wat dividendbelasting is en hoe erg je in de shit komt te zitten als je die niet opgeeft. Natuurlijk zijn aids en herpes vervelend, maar een dwangbevel is ook niet goed voor je levensverwachting.

Heel goed, Ellen!

Meteen een handje valeriaan en andere pillen erin.

En dan online op zoek naar een lotgenotengroep.

Ik vind dat je tevens je SPV’er moet bellen, zoals we hadden afgesproken in het signaleringsplan, Ellen!??!

Daarna wordt het heel erg eng.

Jawel heren, ook Ellen, deze vrijgevochten feministe, medeondertekenaar van de GeenStijl boycot, blijkt problemen te hebben met het gebruik van woorden als penis, lul, cock, dick, pik, staaf etc. Dat zijn namelijk allemaal hele “vieze” woorden en “penis” of “piemel” klinken teveel als biologieles. Ellen is een gevierd dichter, vreselijk progressief… en dat levert dan “stijve piep” op. Ellen wilde eerst “slurfje” gebruiken, want dat vonden haar vriendinnen vroeger zo leuk.

Herpes gaat volgens mij niemand aan dood. Al geruime tijd niet meer. Ongeveer een derde van de bevolking van het Afrikaanse continent is besmet met HIV, en dat wordt AIDS en die mensen gaan inderdaad een stuk vroeger dood. Die belastingenvelop is zo erg niet Ellen; een geslachtsziekte is vele malen erger. Niemand hoeft naar de huisarts of een kliniek omdat ie een blauwe envelop (of twee red.) “op de mat” vond. En nee, laat me je gerust stellen, je kunt geen ziekte krijgen van de mat. (Wel van de WC bril, maar Ellen is prepared, die heeft altijd zo’n rol met disposable toilet seat covers in ‘r handtas en ze neemt ‘r tas altijd mee naar het toilet red.)

De belastingdienst heeft alle tijd van de wereld Ellen (tot aan je dood om precies te zijn). Als ze geld willen vragen ze erom. Je kunt dan jarenlang uitstel krijgen. Een dwangbevel komt niet zomaar uit de lucht vallen kind. En ehm… Ellen? Een dwangbevel krijg je aangetekend. Niet zomaar op de mat. Wil je een koekje bij je pakje appelsap?

Eenmaal thuis opende ik de enveloppen en las ik de brieven (daarmee bedoel ik dat ik eerst het bericht scande naar bedragen en pas daarna keek wat er van me werd gevraagd) en natuurlijk viel het mee en was ik boos op mijn vermogens om mezelf bang te maken.

Die vermogens vormen inderdaad de kern van je probleem, Ellen.

Je maakt je zorgen om alles. Je bent alleen maar hyper (en quasi labiel) aan het stressen, kind.

Basket Case Name Tag

Het had me heel erg geholpen als ik in mijn jeugd al goed was voorbereid. Belastinglessen maken het leven niet zozeer leuker, alswel makkelijker. Veel makkelijker.

Jawel, het ligt weer aan Ellen’s jeugd.

(Mannen vinden het reuze aantrekkelijk als vrouwen van 30 plus voortdurend met hun jeugd bezig zijn red.)

Het ligt aan iets, of iemand anders.

Ellen heeft alleen herpesles en aidsles gehad.

Daarom is ze zo’n basket case.

Als Ellen nou gewoon vroeger belastingles had gekregen, zoals kinderen op “normale” scholen?

Dat had dat weer een wazige, labiele column gescheeld.

Bent u ook zo benieuwd wat er in die brieven stond?

Shaking No Emoticon

Weet je wat een leuke, ludieke actie zou zijn? We kopen een dwergschildpad voor Ellen. Die doen we dan in zo’n schoenendoos met voldoende gaatjes voor zuurstof.. en water en een blaadje sla erbij. En die laten we dan achter op de mat bij Ellen! Gewoon om te zien wat er dan gebeurt. Ik denk dat Ellen direct in catatonic shock gaat. Dat wordt een spoedopname en dwangverpleging, vrees ik.

 

Share
 

Leave a Reply