So long Twitter (Twexit)

, , Comments Off on So long Twitter (Twexit)

Femke Halsema is gestopt met Twitter. Ze was een early adopter, ze begon in 2009. Ze was er echt aan verslaafd, zo gaf ze toe, maar er was ook een groep mensen die al geruime tijd heel gemeen en vals tegen haar deed op Twitter. Ze liet ons begin 2016 al eens weten: “Ik heb nooit een dikke huid gehad”. Femke kan slecht omgaan met mensen die online heel gemeen doen.

Femke is 50 jaar oud. Als je op je 50e je aan het opwinden bent over Twitter?

Yes. Bel de GGD.

GGD Logo

Engel? Kom eens zitten?
Mama voelt zich niet zo goed, dus die gaat met de GGD mee.
Oh, ehm voor ehm…

We willen even zeker weten dat het allemaal goed gaat met mama…
Dus kom jij een tijdje bij papa wonen…

Tuurlijk komt mama weer terug.
Mama is gewoon heel ehm moe van ehm Twitter.
Dat overkomt mama’s ehm soms als ze wat ehm ouder worden.

Natuurlijk houden we rauwkost-Dinsdag intact, dat zou mama zo gewild hebben.
Nou, pak even een tas in.

Nee engel, ik ga niet al die glutenvrije dingen meenemen.
Alleen even wat kleding en ik rij morgen wel even…
Nee.
Neehee.

Nee. De buurvrouw zorgt voor de vissen en de wandelende tak.
Mama voelt zich niet lekker engel en we…

Luister.
Papa voelt zich ook niet lekker.
Pak een tas in en stop even met jengelen.
We moeten nog een heel stuk rijden.

En vergeet je douche-wekker niet.

Femke nam expliciet afscheid van de bullies. Da’s Amerikaans voor ‘pestkoppen’. That’s right. Femke Halsema, commissaris, politica, tweede kamerlid, auteur, lid raad van bestuur van een vreselijk ethische bank, 50 plusser en grondlegger van het Femkenisme voelde zich teveel gepest online.

(Later in de auto).

Ow dit nummer is echt vet !!!
Zet dat eens wat zachter.
Ow, c’mon dit nummer is echt vet.
Wat wil je eten, dan rijden we ergens langs?
Zit even stil.
Ze heeft het vet over hoe belangrijk het is om gewoon “real” te blijven.
Even wat zachter en ga normaal zitten.
Wat denk je? Chinees?
Die mensen op de hoek zijn Indo-Surinaams.

Sorry. Ze heten Ah-Lin, dus….
En dat is dus “Chinees”? Dat is echt vet racistisch!
Mama en ik bestellen dus nooit nummer 18, of 22, we kunnen het nu allemaal uitspreken.
Kleine moeite.
Ik zei al sorry. We halen Indo-Surinaams, goed? En zet dat wat zachter.
Mag ik nu ook niet op Twitter?
Ik denk even niet, mama voelt zich echt niet lekker over ehm… Twitter.
Alleen maar omdat zij Twitter niet trekt?

Misschien kunnen we vanavond een leuke film kijken van Costa-Gavras, net als vroeger?
Dat zou mama ook leuk vinden.

Zeg, heeft mama je weleens verteld dat je ook echt op pluche verwekt bent?

Allemaal vervelend natuurlijk. Zo’n kind een tijdje opvangen zonder mams. En dan al die vragen. Hoe is het met mama? Mag ik Kim bellen en vertellen van de GGD?

Nou doe maar even niet, neem maar een leuke video boodschap voor ‘r op.

Femke is een principieel iemand. Femke was vroeger PvdA. Ze stapte uit de partij in 1997. Weet je waarom? Vanwege het optreden van de Amsterdamse Politie onder burgemeester Schelto Patijn. Vanwege de Eurotop. (Zie broodje filet american red.) Femke ging er echt helemaal slecht op. Schelto Patijn pakte al die linkse anti EU gekken massaal op. Administratieve detentie. Dat was voor Femke een grens.

Toen Schelto foto’s van naakt en het tonen van dildo’s verbood in de binnenstad vond Femke het prima. Maar die EU top? Dat ging echt te ver. Ze stapte resoluut uit de partij. Ze kapte ermee. Genoeg is genoeg. En liet duidelijk weten waarom.

Dertig jaar later is het pesten op Twitter.

En dat is net zo belangrijk.

Femke was een icon, ze had wel 300 duizend followers. (Dat is net zoiets als Beliebers). Femke neemt met enige weemoed afscheid van de aardige en vreedzame tweeps (Dat is net zoiets als creeps).

“Hopelijk komen we elkaar ooit tegen in het echte leven”.

Als in: not in this fake online world where I spent so much time since 2009.

Bad choice of words. Ik denk dat ze die gekke Femkenisten echt niet wil tegenkomen.

Ik kwam Femke ooit tegen. In 2011. Ik hield een deur voor ‘r open. Zij was onderweg naar boven, radio-studio, een interview. Ik was onderweg naar een metro-station. Ik ben geen Femkenist en derhalve vrij ongevaarlijk.

Er zal een oproep uitgaan. Femke come back! Where has our Femke gone? Mensen zullen gele linten om hekken binden. In de supermarkt een flash mob voor het muesli-schap organiseren.

Heb je Femke weleens zien en horen praten? Wat is er mis met haar kaak?

Creeps… sorry, tweeps, zullen digitale kaarsjes en knuffels op haar profiel achterlaten.

En ergens in Roermond wonen Renske en Wubbe. En Renske en Wubbe hebben een hele leuke pagina over de voedingswaarde van brandnetels en allerlei handige tips over poepen zonder toiletpapier – met leuke nightvision videos. Renske en Wubbe maken echter ook samen 11 potten zelfgemaakte, homemade honing die ze verkopen op een parkeerplaats naast een snelweg bij Asselt. En tussen 31 juli en 3 augustus? Staat daar een leuk etiket op met #BringBackFemke, dus wees er snel bij.

Femke zal – na detox en behandeling – haar rentree maken.

Pauw: Echt? Nooit meer Twitter?

Nou, zeg nooit, nooit, maar ehm, ik ben door een diep dal gegaan. Je komt jezelf gewoon tegen.

Na maandenlange geruchten wordt het Twitter profiel ruim voor de 2e kamer verkiezingen in maart 2017 ineens actief?!?!? Een grote banner warmt de zwetende en deinende massa op.

Men is al maanden aan het tweeten met maximaal 140 karakters over het post-Femkenisme. Er wordt gespeculeerd over haar gezondheid. Vergelijkingen tussen Femke en JFK en de manier waarop ze alletwee plotseling offline gingen zijn aan de orde van de dag.

Komt voor die verkiezingen dan toch die verlossing?

Ik denk het wel. Die Twexit is temporary. Let maar op.

Share