Georgina Verbaan Is Op Vakantie Geweest Met De Nazi’s En De Ku Klux Klan

, , 1 Comment

Kent u Georgina Verbaan?

(Het is okay; je hoeft je niet te schamen als je alleen ‘r borsten kent red.)

Georgina is een van de ondertekenaars van de GeenStijl adverteerders boycot.

Georgina gaat helemaal gebukt onder al dat vreselijke sexisme en die verkrachtingscultuur bij GeenStijl.

Dat is natuurlijk een vleugje hypocriet, wat dit meisje ‘r claim to fame is toch voornamelijk haar kleren (deels) uit trekken voor photo shoots.

Je staat voortdurend semi naakt uitdagend te poseren in bladen maar je maakt je druk om sexisme?

De manager van Georgina ontging die ironie beslist niet; dus binnen een paar dagen na de GeenStijl boycott deed Georgina snel een topless shoot voor een flut magazine.

(Ze was wat angstig dat ze drommen fans zou kwijtraken door haar drammen en deugen met twee hoofdletters D red.)

Katja Schuurman ondertekende eveneens de boycott; ook zij vreesde verlies van fans, dus zij plaatste kort daarna een foto van ‘r reet online met de hashtag: SexismMyAss!

(Die actie flopte nogal, alleen haar alcoholische en snuivende ex deed mee).

Kort daarna gaf ze een interview waar ze uitlegde dat ze met haar nieuwe vriend ook weleens trio’s deed.

(Uiteraard alleen met een tweede meisje erbij, want een tweede man erbij wil haar vriendje niet, dan voelt ie zich heul onzeker).

Georgina is een activist mediahoer en ze heeft een hele “broeierige” zomervakantie gehad.

Leest u even mee?

Attention Whore

NRC: Zomer.

Het was een broeierige zomer. Zo’n zomer waarin nazi’s uit hun holen kruipen. Je weet dat ze er zijn, toch is het schrikken als je ze ziet rondmarcheren. Evengoed is het handig om te weten hoeveel het er zijn. Bovendien kwamen ze niet onverwacht. De lokroep was zelfs voor niet-nazi’s hoorbaar. Ze vertonen zich pas in het daglicht als ze weten dat er grond is om op te groeien.

Oh zo’n zomer!

Die hebben we een tijdje niet gehad.

(Sinds de jaren ’30; een slordige 80 jaar red.)

Die is er. We zagen ze in Charlottesville, waar ze tot de tanden toe bewapend rond konden lopen als één van ‘vele kanten’. Trump heeft in de aanloop naar zijn presidentschap en in zijn tijd als tv kijkende president kundig licht ontvlambare chaos uitgebraakt over een reeds smeulend landschap. In Nederland worden ze gelokt door rond te strooien met ‘Minder Marokkanen’, ‘Dobbernegers’, KUTMOCROS, of kankerzwarten. Op een of andere manier sterkt het mensen met nazisympathieën om met die sympathieën naar buiten te komen.

Ho even, engel.

Ga even lekker zitten bij Papa en neem even een pakje appelsap.

Nu heeft Papa wel vaker aan je uitgelegd dat je echt beter je best moet doen op Aardrijkskunde.

Charlottesville ligt in de fucking bible belt van de USA. Het is daar – vanwege hun extreme vormen van vrijheid van meningsuiting – doodnormaal (helaas) om ieder modderfokking weekend naar zogenaamde rally’s te gaan alwaar ze kruisen verbanden in puntmutsen, alle Joden en gekleurde mensen de dood in wensen en dan veel bier drinken en op lege blikjes en flesjes schieten met grote en gevaarlijke vuurwapens.

In Charlottesville gelden zogenaamde concealed carry laws; dat betekent dat je gewoon overal naartoe mag met je wapen op je rug, je schouder, in je auto, in je binnenholster: wat je maar wilt.

Er zijn prachtige beelden online te vinden van groepen vrienden die met zware assault rifles en inderdaad allemaal confederate flags en hakenkruizen doodleuk een kinderpartijtje bij de McDonalds binnenlopen. Ze lopen naar de kassa, bestellen hun eten, krijgen allerlei shit naar hun hoofd geslingerd en gaan vervolgens de vette rotzooi opvreten in hun truck. Dit soort dingen gebeuren – met name in het Zuiden van de USA – al decennialang. Het is dus beslist geen Trump verschijnsel.

Nederland kent geen groepen zoals de white power beweging of de Ku Klux Klan in Amerika.

Nederland is een heel ander land, engel.

Georgina woont ergens in een dure buitenwijk van het Gooi en ze zal wel ergens een leuk stulpje hebben op de gracht of in Zuid.

Ik stel voor dat Georgina – met haar korte rokje en haar parmantige hakjes – gewoon een wandeling maakt, om een uur of 10 ‘s avonds, van metrostation Vlugtlaan tot aan de Hoofdweg.

Als dat haar lukt zonder dat iemand ‘r lastigvalt?

Dan krijgt ze van ons een ijsje.

Dan: we hebben nu 22 liquidaties gehad in A’dam in krap 2 jaar tijd.

Het glorieuze vieren van diversiteit bereikte een hoogtepunt met een afgehakt hoofd.

De daders en slachtoffers zijn allemaal Marokkanen: de Mocro Maffia.

Er zijn tevens drie onschuldige mensen doodgeschoten.

Twee omdat ze de verkeerde kleur auto reden en een moeder die kapot geschoten werd met ‘r kinderen erbij, terwijl ze boodschappen uit haar auto haalde.

De daders van deze gruweldaden mogen we – van Georgina – dus geen “kutmocros” noemen en al helemaal niet “KUTMOCROS” in hoofdletters want dan ben je een Nazi, of plotseling lid geworden van de Ku Klux Klan.

Het idee dat Annabel Nanninga, de uitvinder van het woord “dobberneger” een Nazi sympathizer zou zijn is echt te gek voor woorden.

Moeten we je SPV’er bellen, Georgien?

Maar kom daar niet mee aan bij dobbernegerroeppers. Die uitten gewoon een mening. Een gevoel. Dat je een hekel hebt aan tyfusmoslims, bijvoorbeeld. Dat wil je wel even kunnen delen in een krant. Moet kunnen.

Ja engel, je mag gewoon je mening uiten, ook als die mening nergens op slaat, of gigantisch dom is, of slecht geschreven.

Wat denk je dat je nu zelluf aan het doen bent, lieverd?

Je hebt zojuist meer dan 2 miljoen Nederlanders uitgemaakt voor Nazi’s en Nazi sympathisanten.

Als je de aanhangers van PVV, FvD bijelkaar optelt en je doet daar de lezers van TPO en GeenStijl bij?

Dan kom je volgens mij op meer dan 2 miljoen mensen.

Dat noem je bashen.

Er is ook veel satire. Een prettige kunstvorm waarin je je maatschappijkritiek kunt vermommen door het in een geinig jasje te steken. Altijd leuk als mensen in een satirisch artikel trappen. Zoiets moet je vernuftig aanpakken. Daarom brengt men bij Powned tegenwoordig daadwerkelijk nieuws als satire. Het lucht blijkbaar verschrikkelijk op om met het gevoel dat vluchtelingen voortdurend je dag verpesten iets kunstigs te doen. Als er dan een kind verdrinkt moet je niet te lang nadenken. Voor je het weet ga je deugen.

Georgien, engel?

Er gaan ieder uur een slordige 8000-12000 kinderen dood, all over the planet.

Ik kan mij onmogelijk druk maken om hun allemaal.

Het kind in kwestie werd niet verdronken door ons, of doordat wij een boot leverden die defect was, lieverd.

En boos worden op de Middellandse Zee of een willekeurig zwembad in Bochum vind ik een ietwat labiele respons.

Dan: als een kind verdrinkt dan is dat voor een ranzige Deugridder als Roos Schlikker inderdaad een reden om te laten zien hoe vreselijk zij Deugt met een hoofdletter “D”.

En? Zijn die ouders daarbij geholpen?

Deugmensen, de brokjes kaas waar nazi’s mee uit hun holen gelokt zijn. Deugmensen, de verzonnen mensen, de gezamenlijke vijand van de ‘andersdenkenden’. Om die gezamenlijke vijand écht te maken moet je ze boos maken, die deugmensen, met dobbernegers dus, of dooie kinderen. Dan zie je de deugmensen als één mens steigeren en noem je ze hypocriet. Twee kampen zijn geboren. Aan wie het kamp met de dobbernegers te gortig wordt – want ze zijn toch geen racist? Wij hebben NIETS met nazi’s te maken! Ik begrijp niet waarom deugmensen zoiets denken! – wordt een alternatief geboden. Boven dampende bitterballen rept men van ‘cultuurmarxisme’ en ‘homeopathische verdunning’.

Ik vond dit een beetje warrige paragraaf, maar ik zal proberen er iets mee te doen, meid.

1.) Klopt. Ik ben geen racist en heb niets met Nazi’s te maken; ik ga niet huilen als vluchtelingen verdrinken

2.) Bitterballen dampen niet want er zit die krokante schil omheen?

Spreek de heren erop aan dat ze een bedje uitrollen – ja, het zijn doorgaans mannen – en ze vallen daarna je inbox binnen met ‘Huh? Ik heb werkelijk geen idee waar je het over hebt!!’ of complimenteren je met je werk voor dieren en verzoeken het vrouwtje verder de mond te houden. Gewiekst en subtiel worden de stennismakers uit hun holen gelokt om het vuile werk op te knappen. Het leverde hier een slingertje nazi’s op een meubelboulevard op.

De “heren” zijn “doorgaans mannen”?

En allemaal cisgender?

Ik zou daar wat meer “onderzoek” doen, Georgien; je zult zien dat er ook onder de meer populistische Nederlanders gewoon transmensen rondlopen.

“Binnenvallen” (van een mailbox) klinkt goed; bijna als een Blitzkrieg, zoals de Nazi’s bijvoorbeeld Nederland “binnen vielen”.

Georgien was van mening dat Thierry Baudet, wonend en werkend in Nederland, de marcherende white power groepen alleen dat ene weekend in Charlottesville moest veroordelen. De daaropvolgende weekenden zijn die gekken gewoon weer aan het marcheren en kruisen verbranden en puntmutsen op en bier drinken en op lege blikjes en flessen schieten met grote, gevaarlijke vuurwapens, maar dat is niet erg. Alleen dit ene weekend moet Thierry Baudet “Charlottesville” veroordelen. Dat was dan ook letterlijk de tweet die Georgien verstuurde: “Heb je Charlottesville al veroordeeld” (Georgien deed dat ‘s avonds laat na een paar glaasjes wijn te veel). Ze sprak “de heren” er dus niet op aan, ze stuurde een tweet en die stuurde ze alleen naar Thierry Baudet, dus van “heren” kan dan geen sprake zijn. Toen Thierry Baudet de volgende ochtend wakker werd (hij was gewoon op tijd en nuchter naar bed gegaan want hij heeft een veeleisende baan) in Nederland begon ie rustig met een gezond ontbijt en wat koffie. Thierry is geen soap sterretje hasbeen die meteen ‘s morgens z’n likes en retweets aan het checken is. Thierry was dus nog wat warrig, hij had nog geen nieuws gelezen of gezien dus hij reageerde met: “Ik heb geen idee waar je het over hebt”.

Je moet je proberen voor te stellen Georgien, dat niet iedereen je dronken 2AM tweets direct begrijpt danwel relevant vindt.

Mij kon je dronken, emo, labiele tweet bijvoorbeeld geen ene tering schelen.

Na een hele “column” vol verwensingen, beledigingen, 2 miljoen Nederlanders uitmaken voor Nazi’s die uit “holen” komen kruipen wil Georgien dan ineens “verbinden”.

Maar nu iedereen buiten is, is het tijd voor een zeer ongemakkelijk en écht gesprek. Een barbecue met many sides. Maar misschien is het deugmenswensdenken dat je onderbuiken leeg krijgt als je er iets anders instopt.

Een echt gesprek?

Met een hasbeen soap sterretje wat vooral bekend is door ‘r kleine tietjes te laten zien?

Aaah. De. Gossie.

En dan doe ik wat?

Ik verlaag mijn IQ naar 85 zodat ik naar je labiele waanzin kan luisteren?

Dat “ongemakkelijke gesprek” zijn we nu aan het voeren sinds de eerste gastarbeiders naar dit land komen, schat.

Wat was jij toen aan het doen?

En wat moeten we dan “in je buik stoppen”, Georgien?

Een baby?

Denk je eens in: dan kun je schuimbekkend gillende “columns” schrijven over babyvoedsel, slaapgebrek, hoe je tepels zeer doen, het eerste prikje en hoe vreselijk angstig je was om de hummel achter te laten op de creche. Kun je voor het eerst in je leven meemaken wat gewone Nederlandse mensen vrijwel dagelijks doen: we zijn vroeg op, we hebben geen handtas van een paar duizend euro en we houden ons vooral bezig met onze kinderen, familie, vrienden en collega’s. De Middellandse Zee is heel groot en heel ver weg. En Charlottesville is helemaal ver weg.

Ken je Sacharov, Georgien?

Hij was een kerngeleerde slash dissident uit de Sovjet Unie. Hij gaf nooit ofte nimmer commentaar op Amerikaanse misdaden. Hij stelde: ik woon hier, in de Sovjet Unie en elementaire moraliteit dicteert dat ik mij dus bezighoudt met de misdaden en misstanden in mijn directe omgeving. Het is een meer intelligente manier van zeggen: verbeter de wereld begin bij jezelf. Het kan de Middellandse Zee, de mensensmokkelaars, de EU en de Libische Milities helemaal geen ene ruk schelen wat je allemaal denkt, vindt en dronken tweet om 2u ‘s morgens, engel. En kan de white power movement in de USA dan ook helemaal niets maar dan ook niets schelen wat jij zoal hebt meegemaakt tijdens je broeierige zomer.

Nu hang jij veel rond in het Gooi.

Misschien moet je – net als Sacharov – je dan eens richten op je directe omgeving.

Schrijf eens een vernietigende column over de beaumonde rondom Hilversum.

Of ben je dan niet meer welkom bij de country club?

Neem er gerust twee meid.

(Met een paar glazen prosecco erbij krijg je een hele lekkere buzz).

Xanax

Share
 

Leave a Reply