Een Vuist Maken… *NIET* Vuistneuken

, , Leave a comment

Diepe driewerf zucht.

Spannende tijden in mediahoerland.

TMG/GeenStijl hebben ooit Dennis Honing aangenomen als zaterdagmiddag columnist.

Dennis Honing is een doorgeflipte Salafist. Hij hangt rond in Amsterdam West (where else)? Hij is blank, maar kleedt zich als een Imam. Lange jurk, gek hoedje en natuurlijk zo’n geweldige leuke moderne vieze baard. Dennis heeft heel veel bijzondere aandacht nodig. Hij is een bit of a local celebrity. Als ie door Amsterdam West loopt? Dan wipt ie heel spontaan (en reuze leuk) zo af en toe een winkel binnen om gezien te worden en die speciale aandacht in ontvangst te nemen.

Zo heb ik Dennis ooit “live” de Bos en Lommerweg zien doen.

Hij gebruikte de alombekende zig-zag methode om vooral geen blanke winkeliers tegen te komen.

We beginnen dan op de hoek bij de Dirk v/d Broek, die slaat ie over. Hij slaat dan tevens Bagels ‘n Beans over, want dat zit vol met witte mensen. Hij skipped dan de BROOD zaak (want de Elders Of Zion stoppen allemaal jodium en iodine in seculier brood) en de banketbakker (Ibid. red.) Daarna pakt ie het Turkse restaurant/ontbijt/bakker-ding, dat gekke rotzooi/tapijt ding. Vervolgens skipped ie dan de ijzerwinkel en de Primera sigarenboer. Daarna pakt ie wel de Turkse slagerij, de Islamitische zoete dingen bakker, om vervolgens de ETOS en opticien weer over te slaan.

Dat binnenwippen is een vreemd tafereel. Je moet beginnen met “Asaalaamaleikum” en dan zoenen en het liefst ook nog iemand’s natte afgelikte hand op je voorhoofd afwegen. Dan wat knikken en wat meer wartaal en dan hoppa snel naar buiten, naar de volgende winkel met een migratieachtergrond.

Identity Politics

Dennis’ “columns” waren erbarmelijk. Ik zou ze omschrijven als geschiedvervalsing. Eindeloos lange stukken over vooral Islamitische geschiedenis: gekke stammen in Persie, rare groepen in Turkije, het verschil tussen Anatoliers en Turkomannen en een hele rists Abu, Ibn, Al-Salah, Fatah, bla die bla. De directie van TMG en de redactie van GeenStijl hebben natuurlijk nul komma fuck verstand van Islamitische geschiedenis. Het was derhalve onmogelijk om die leuke stukjes van Dennis te controleren op oh… zeg ehm… waarheid?

En dat werd dus geschiedvervalsing. Hele bevolkingsgroepen bleken ineens in hele andere regio’s te wonen, of in ieder geval uit hele andere regio’s te komen dan wij altijd dachten. Jaartallen van belangrijke, noemenswaardigde gebeurtenissen klopten geregeld niet. Historische context, bronvermelding, toon, stijl, grammatica en spelling bleken vaak erg moeilijk voor Dennis.

Na enige maanden gaf Dennis op. Hij stopte ermee. Het werd hem allemaal teveel want … zo bleek… diezelfde mensen van de Bos en Lommerweg? Waar Dennis zo gretig met zijn zigzag patroon even gezellig kwam buurten? Die mensen bleken massaal een teringhekel aan ‘m te hebben. Ongetwijfeld had men al een schurfthekel aan ‘m. Toen ie echter voor GeenStijl ging schrijven? Tja toen was het over. Niet meer binnenwippen en voordringen voor je zoete broodje. Niks Inshallah. Niks Bis Lemma. Oprotten jij blanke, bleke …nep Moslim.

Z’n laatste “column” was een soort brief aan de redactie.

Ik voel mij niet zo lekker. Ik stop met columns schrijven.

Later schoof Dennis aan bij Theodor Holman, voor GeenStijl TV, Nazomergasten.

Hij opende met zijn celebrity status en begon direct te klagen. Zo ging hij altijd naar (je raadt het al) de Bos en Lommerweg, naar de Islamitische kapper want “die knippen een heel eind weg voor een tientje, weetjewel”. In deze kapperszaak staat meestal kei- en keihard Islamitische spreuken en zang aan, compleet met lyrics. Als er nieuws aanstaat, bijvoorbeeld CNN, kort na een aanslag, of Al-Jazeerah? Dan staan er vooral behaarde mannen vreselijk geagiteerd te schreeuwen tegen die televisie: “Ze moeten Israel aanpakken, niet een kerstmarkt in Munchen, dit helpt niet, je moet Israel en de Amerikanen pakken”. Ik heb dat zelf twee keer meegemaakt. Reuze leuk.

Dennis wandelde de kapperszaak uit.

Een Moslim reed langs in z’n auto en stak z’n fuckvinger op.

Dennis zat daar (zichtbaar) nog steeds heel erg mee.

Victim

Waarom zou TMG of GeenStijl dat doen?

Je bent een geweldig leuk satirisch blog met een echt heel eigen stijl en geweldig betrokken, mondig publiek.

Waarom zou je een overduidelijk geflipt en verward iemand columns laten schrijven?

GeenStijl.nl: Lieve Anne Fleur.

In het fotootje staat al: “Gemekker met Dekker”. Wat wij arme drommels niet weten is dat TMG al een deal rond heeft met Anne Fleur. Ze gaat schrijven voor GeenStijl. We moeten ons publiek alleen nog even in het ongewisse laten. Dat noem je een cliffhanger. Komt ze wel, of komt ze niet?

Na enige tijd wachten is daar dan de ontknoping.

Ze komt… ze komt….

GeenStijl.nl Gemekker met Dekker – Anne Fleur komt voetballen.

Let op: “Gemekker met Dekker” is nu een official rubiek. Er is een patent aangevraagd, er wordt gewerkt aan een leuk logo, en de mediahoeren zijn druk nadenkende over wat er zoal aan te verdienen valt: t-shirts? mokken? leuke pads voor onder je muis of in je onderbroek?

De metafoor hier is van wonderschone literaire kwaliteit. Kijk, wij… de lezers van GeenStijl? Wij zijn natuurlijk allemaal jongens. En jongens zijn nu eenmaal dol op buiten voetballen. Meisjes mogen niet met ons meedoen. Want zo werkt het nu eenmaal bij ons op het pleintje. Maar omdat TMG/GeenStijl (en wij stiekem) echte strijders zijn voor het vrije debat, het geschreven woord en vrijheid van meningsuiting? Daarom maken wij een uitzondering en laten we een meisje met ons mee voetballen.

Knap gevonden he?

TMG/GeenStijl… en wij de lezers kunnen dus, net als met Dennis Honing, ineens vreselijk deugen.

Ik Deug

Kijk eens naar ons.

Wij hebben een afschuwelijke teringhekel aan religie, we worden helemaal knettergek van de speciale behandeling die Moslims voortdurend eisen. We zijn ziek, ziek, ziek van voortdurend uitgemaakt worden voor rechts-reactionaire racisten die allemaal (stuk voor stuk red.) terug willen naar 1950… maarrrrr…. We hebben gewoon wel vet een local Bos en Lommer celebrity bekeerling Salafist die vette, edoch onsamenhangende columns schrijft die boordevol feitelijke onjuistheden staan.

Want wij zijn vet voor vrijheid van meningsuiting, weet je?

En nu dus weer.

Anne Fleur Dekker heeft zichzelf gebrandmerkt. Automutilatie. Ze heeft op haar onderarm het nummer van een kalf laten tattoeren. Ik maak geen gein. Het kalf zou geslacht gaan worden. En Anne Fleur vond dat net als Auschwitz. Dus … opnieuw net als in Auschwitz… liet ze het nummer van dat kalf permanent op ‘r lijf zetten. Uit solidariteit met ehm… biefstuk? of american-filet?

Zo iemand is ernstig verward en heeft dringend hulp nodig.

Als je een willekeurige SPV’er, psycholoog of psychiater het “oeuvre” van Anne Fleur laat lezen?

Dan is dat het antwoord wat je krijgt.

“Dit kind heeft psychiatrische bijstand nodig”.

Mediahoer

Is het vreemd dat een verward, 22 jarig, entitled kind zoveel aandacht krijgt?

Neen.

In het land der mediahoeren?

Is loens-oog koning.

Nu heeft Anne Fleur een achterban. Net als Dennis Honing. In Dennis geval zijn het vooral behaarde mensen, lichtgetint. Dennis hoeft niet veel meer te doen dan Inshallah te zeggen, z’n gekke hoofddeksel af te zetten en vervolgens iemand’s natte hand aan z’n voorhoofd af te vegen. De Anne Fleur Fraktion, is echter veel mondiger. Terwijl Anne Fleur, TMG en de redactie van GeenStijl ergens in een chatroom een leuke deal sluiten, wordt haar flock helemaal gillend gek. Die duiken in Twitter, Instagram en Facebook en die beginnen als een gek die arme Anne Fleur (en haar papa, mama en buren in het Gooi) vreselijk onder druk te zetten.

Zou je dat nou wel doen, Anne Fleur?

Wist je dat Dennis Honing helemaal geknapt is bij GeenStijl?

Zelfs Jan Roos werd daar helemaal gek en die droeg nota bene zo’n gay matrozenpetje?

U raadt het al. Anne Fleur zinkt in een diepe depressie.

Anne Fleur wil namelijk niet alleen aandacht. Welnee! Ze is vreselijk op zoek naar “aansluiting” en “verbindtenis” en “herkenning” en uiteraard “acceptatie”. Met name die acceptatie is belangrijk want dat is – in haar ongetwijfeld vreselijke jeugd – nooit echt gebeurd. Gaat dat ineens lukken als ik veel centjes krijg van de mediahoeren van TMG en GeenStijl? En waarom zou het daar ineens wel lukken dan? Twijfels. Zorgen. In die diepe existentieele crisis duikt Anne Fleur (met een leuke huisvriend, waar ze geen, ik herhaal, geen enkele vorm van sex mee heeft, laten we ‘m Allard noemen) op de bank, onder een woondeken van de wereldwinkel met een groot glas biologische, alcoholvrije, druifvriendelijke groene wijn en begint te huilen en te snotteren dat het een lieve lust is. Wat gaat dit allemaal doen met mijn status, mijn likes, mijn vrienden, mijn relatie met de StaatsTelevisie, Joop, DWARS, Allard en Papa en Mama?

GeenStijl.nl: Anne Fleur Dekker per direct weg bij GeenStijl.

Nee toch?

Wie had dat nou gedacht?

Wat een enorm verlies….

Boze (digitale) tongen beweren dat Anne Fleur en Dennis Honing sinds donderdagavond “vermist” zijn. Helemaal offline en nergens te vinden. Anne en Dennis zouden zijn afgereisd naar Turkije. Ze willen proberen om door te reizen naar Raqqa en daar dan op z’n Syrisch-Wahhabisch te trouwen. Beide hebben het columnist-trauma met TMG/GeenStijl meegemaakt en relaties die vormen onder extreme stress? Dat betekent meestal wilde sex op allerlei spannende plekken. Anne Fleur is heel open minded. Ze wil het een tijdje proberen als Syrisch-Wahhabisch bruidje, alvorens ze een oordeel vormt over ISIS. Je moet dingen altijd van meer kanten bekijken en niet zomaar klakkeloos veroordelen.

Anne Fleur wist nog nipt een laatste column voor Joop! uit ‘r verminkte polsen te krijgen.

Daar is ze gek genoeg het slachtoffer geworden van Loverboys.

(Daar bedoelt ze dan TMG/GeenStijl mee).

Maar… pas toen ze op een absoluut dieptepunt zat.

De Auschwitz barcode was namelijk geen dieptepunt.

Ze heeft het tevens over een “vuist” maken… tegen fascisme en zo, en dus niet, ik herhaal niet… voor vuistneuken.

Victim

Zoals ik elders heb uitgelegd.

Het is heel moeilijk om een “normale relatie” te hebben met mensen die gek zijn.

Share