Altra Families First (“De Wijk In” met de etnisch-religieuse MBO meisjes, hun telefoontjes en God)

, , Leave a comment

De heilige missie: met de Jeugdkruisvaarders “de wijk in”.

Het etnisch-religieuse MBO meisje van Jeugd”zorg” belt mij (juni 2014) enige dagen na de leuke vergadering bij Spirit op mijn mobiel. Ze vond het een heel “naar” gesprek en “tja ehm, nou sorry en zo”. Ze legt mij dan uit dat Jeugd”zorg” er klaar mee is. “We gaan ons terugtrekken”. Het enige wat ze nog heel eventjes wil is praten met mijn “netwerk” want tja, zij kent mij helemaal niet.

Let op: de “zorgmelding” is al gedaan, maar per telefoon geeft ze volmondig toe dat ze nul komma fuck van mij of mijn kind weet.

Cool.
 Hoe lang duurt dat?
 Nou, even praten met mij, mijn ouders en dan klaar, eigenlijk wel.

Zij komt dan gezellig op visite met twee (2) etnisch-religieuse MBO meisjes van het Ambulant Crisis Team van Altra.

Laten we de samenstelling van onze subset, onze kleinere steekproef eens nader beschouwen.

We hebben een heel klein dwergachtig etnisch-religieus MBO meisje met 22cm stilettohakken: De TeamLeider.

Dan hebben we de Gezinsmanager. Zij is aardig wat jonger dan ik. Ik gok eind 20, begin 30. Ze is een etnisch-religieus MBO meisje wat zich een beetje kleedt als een boxneuker uit Kraaiennest **. Extreem uitdagend, grote lange gouden nepnagels, een decollete tot aan ‘r navel. Gouden … ehm… oorlogsverf? of make-up? overal. Zes-en-tachtig-duizend (86000) “gouden” armbanden en kettinkjes en dan groot op haar duidelijk zichtbare borsten haar mooiste sieraad: een gigantisch naamplaatje.

Dat is voor als ze kwijtraakt, ze is namelijk niet gechipt.

Onze Pakistaanse buurman van beneden vroeg of we een "escort uit de Bijlmer" hadden besteld.

(** Een “boxneuker” is een minderjarige meid die in de berging van zo’n grote Bijlmerflat seksuele handelingen verricht voor leuke dingen, zoals bijvoorbeeld beltegoed, of McDonalds, of een blikje Red Bull).

Dan de meiden van Altra.

De ene is een etnisch-religieus MBO meisje, een Moslima, die uit Brabant is gevlucht voor de vreselijke armoede waarin ze moest opgroeien en de harde hand van haar vader.  Ze woont bij ons in de buurt. Ze zal later een kleine meltdown in onze supermarkt krijgen. Ze schuwt de publiciteit absoluut niet. Ze was onderdeel van een foto-expositie in onze wijk en is een “betrokken burger”… uiteraard vooral online.

De tweede is ook een etnisch-religieus MBO meisje. Ze is net aangekomen uit Suriname. Ze had wel al in Nederland “gestudeerd” (1 jaar MBO Ambulant Medewerker), maar in Suriname was daar “helemaal geen werk in te vinden”. Ze heeft een groot kruis om ‘r nek hangen (“goud”) en omschrijft zichzelf als een “vrome Christenvrouw”.

Al deze meiden zijn single, no kids.

Ethnic Logo

Even recap:

De Islam en het Christendom waken dus over de emotionele veiligheid en seksualiteit van de 8 jarige dochters van alleenstaande (vieze homo?) vaders … in Amsterdam, de meest progressieve stad van de wereld. De meiden zelf, allemaal “vrouwen”, met duidelijk zichtbare zelfbeeld issues en psycho-seksuele problemen, zien dat als veruit de allerbeste oplossing.

Zou jij willen dat bovenstaande steekproef ook maar iets met je dochter’s seksuele ontwikkeling te maken heeft?

Shaking No Emoticon

We hebben geklaagd bij: de GezinsManager, de TeamLeider, de Directie van JBRA, de Directie van Spirit en de Directie van Altra

Maar wij hebben als burgers geen rechten dus de heilige missie kan beginnen.

Nee.

Met je vieze kut-shawl.

Crusade Cross Icon

We praten ongeveer een uurtje met elkaar. Over niks. Het weer, wonen in Amsterdam, wat voor werk doe je? Hoe oud ben je? etc. Ze vertrekken en laten een leuke folder achter met prachtige plaatjes van de kinderen van divers Nederland, allemaal gelukkig, tolerant en vooral multicultureel aan het spelen.

In de folder staat dat we zes (6) weken huisbezoek krijgen.

Drie (3) bezoeken per week.

Ieder bezoek duurt drie (3) uur.

Da’s vier-en-vijftig (54) uur “onderzoek”, gebaseerd op de verzinsels van 1 etnisch-religieus MBO meisje.

Als ik niet meewerk?

Dan volgt er een “spoeduithuisplaatsing op een neutrale plek”.

Ze halen mijn kind dan bij ‘r school op, plaatsen haar op een neutrale plek en dan mag ik een rechtzaak beginnen om (na maanden) mijn kind terug te krijgen.

Why Logo
Nou dat krijg ik gek genoeg niet te horen.

Nee.

We vermoeden – nog steeds – dat deze “hulp” is ingezet als dreigement.

Hou op met je klagen over drugskartels!

Hou op met zoeken naar dossier uit 2008 !

Met je vieze kut-shawl !

We zullen later leren dat etnisch-religieuse intolerantie, homohaat en discriminatie tevens een belangrijke rol speelden bij de “melding”.

Nod Yes Icon

Er is een “zorg”melding gedaan bij Altra door Jeugd”zorg”.

Dus nu komt er vervolg”hulp”.

Maar wat er in die “melding” staat?

Dat mogen we niet weten, anders kunnen we verweer voeren.

Nee.

Vieze vuile flikker kutburger met je stomme kut-shawl.

Klinkt allemaal redelijk, niet?
Kun je hier iets tegen doen?

Ja, je moet meteen een zitting aanvragen. Meteen naar een kinderrechter en daar eisen dat deze gekken worden teruggefloten. Je zult echter zien dat het meer dan zes (6) weken duurt voor er een zitting plaatsvindt want de agenda van de rechtbank (Team Familie en Jeugd) is altijd bom- en bomvol. Ik zou sowieso meteen een TeamLeider Gesprek aanvragen (want die zijn altijd leuk), een protestmail sturen richting de Directie en een formele klacht indienen bij de vreselijk onafhankelijke klachten-commissie.

Ik heb iets anders gedaan. Ik heb een advocaat ingeschakeld via mijn rechtsbijstandsverzekeraar en de Nationale Ombudsman Team Jeugd ingeschakeld. Beide kregen van alle “communicatie” een cc. Daarnaast heb ik geluidsopnamen gemaakt van alle ruzie… sorry huisbezoeken van de Slimme Gemeente en alle leuke “belafspraken”. Ik heb tevens mijn ex-partner (een antitheist en militante feministe) bereid gevonden om als getuige bij alle leuke huisbezoeken aan te schuiven.

Ik ben aanvankelijk niet naar de rechter gestapt.

Shaking No Emoticon

Waarom niet?

Ik ben een antitheist.

Ik ben geen atheist die roept “God bestaat niet”.

Nee.

Ik ga een stapje verder. 
God bestaat niet. 
Mensen die in God geloven lijden derhalve aan waanbeelden. 
Reli-freaks hebben een vorm van dwangverpleging nodig. 
Religie is het meest waardeloze idee ooit. 

Religion poisons everything (Christopher Hitchens).

En dat leg ik dolletjes graag aan reli-freaks uit.

Ik krijg hier een unieke kans. Ik mag zes (6) weken lang, meermaals per week ruzie maken met intens domme, etnisch-religieuse MBO meisjes. Zo’n Altra-“onderzoek” betekent dat die arme meiden een significante hoeveelheid tijd met mij moeten doorbrengen en ik ben niet de allermakkelijkste jongen.

Dat wordt huilen.

Dat wordt stoepkrijt.

Doel
Het doel van het ambulante crisisteam is het terugbrengen van structuur
en veiligheid in het gezin, zodat uithuisplaatsing van het kind kan worden voorkomen.
 
Werkwijze
Het ambulante crisisteam biedt twee vormen van crisishulp: Families First en ambulante spoedhulp.
 
Families First
Het gezin verkeert in een crisissituatie en de kinderen dreigen uit huis te worden geplaatst. 
Families First biedt korte, praktische en intensieve hulp thuis. 
Ons gezamenlijke doel is het gezin bij elkaar houden en uithuisplaatsing voorkomen. 
We kijken wat er goed gaat en hoe we dat kunnen versterken. 
Samen zoeken we naar manieren om de veiligheid van de kinderen weer te garanderen.

We zien later hetzelfde gebeuren met de Flinke Kantoormeid en Dr. No Alcohol.

Een gek beeldt zich “zorgen” in, verzint een “crisis” en laat de jeugdkruisvaarders los uit de kooi.

De eigenlijke “acute crisis” is mij, mijn ex-partner en onze dochter (“het kind”) dan ook volslagen onbekend.

De acute crisis bestaat alleen in de hoofden van de boxneuker uit Kraaiennest en haar Fatwa-uitsprekende leidinggevende.

(Zie: SlimK1nd Naughty List 2016 (c) red.)

Ze hebben zich wat shit in hun kop gehaald.

Helemaal alleen met hun telefoontjes en een kristallen bol.

En het toen opgeschreven.

En dus is het zo.

Want wat wij op papier zetten is waar!

En wij kunnen geen fout doen.

Nod Yes Icon

Families First is de allergrootste schending van burgerrechten die ik ooit heb meegemaakt.

Het is tevens een (1) van de meest traumatische gebeurtenissen in mijn hele leven.

Het Ambulant Crisis Team van Altra eist de volgende zaken:

1.) Filmen in je huis (observatie: hoe je kookt, je kleedt, tv kijkt met je kind, met 'r speelt etc.)
2.) Filmen op school (observatie: hoe gedraagt "het kind" zich in de klas).
3.) Praten met je kind - ALLEEN - zonder jurist of gezaghebber erbij.
4.) Toegang tot je huis, school van "het kind", andere familieleden, huisarts, ex-partners, you name it, zo vaak als men maar wil.
5.) Getekende toestemming voor dit alles alvorens men begint.

Ik bekijk het leuke formuliertje en leg het naast mij neer.

Neeheej, dat moet je tekenen.

Oh moet dat?
(Ik verscheur dan kalm het formuliertje en strooi het richting de reli-freaks).
Ik teken helemaal niks lieve meid.
Wij werken mee onder bedreiging en protest.

Is het trouwens geen tijd voor het gebed?

De etnisch-religieuse MBO meisjes van Altra krijgen eerst wat vragen te verwerken:

Filmen op school is verboden, niemand mag daar filmen, maar eh? filmen in huis?
Wat doen jullie met het beeldmateriaal?
Hoe wordt dat bewaard, waar en hoe is die opslag beveiligd?
Wie hebben er allemaal toegang tot het beeldmateriaal?
Hoe lang wordt het bewaard?
Hoe worden materialen vernietigd?
Kennen jullie de EU wetgeving omtrent beeldmateriaal en minderjarigen?

De jeugdkruisvaarders hebben (gek genoeg) op geen van die (toch redelijke) vragen een antwoord, dus we gaan verder.

Zeg, weet je dat God eigenlijk helemaal niet bestaat?

Er is dus geen onzichtbaar wezen in “de hemel” wat dagelijks je gedachten leest.

Shaking No Emoticon

Onze Ambulant Medewerker uit Suriname is een gigantische vleesberg van een vrouw. Bij ons thuis zitten we op de grond op kussens. We hebben geen grote tafel met stoelen, geen 2, 3 of 4 persoonsbank. We hebben grote zitzakken en dus die kussens rondom onze kleine tafel, laag bij de grond. De Vrome Christenvrouw blijkt “ziek”, ze puft en steunt en heeft moeite de trap op te komen… en nu kan ze ook al nergens zitten.

Mag ik een glaasje water?

Tuuuuurlijk ! 
Volgens mij is de supermarkt gewoon open.

Zal ik de bureaustoel van je dochter lenen?

Ehm nee. Want die kan maximaal 70 kilo hebben en jij weegt 700 kilo.

Ze wordt dan boos.

Loop even naar de buren en leen daar dan even een stoel.

Nee.

Je bent zo ziek dat je niet kunt zitten?
Mij lijkt euthanasie de beste oplossing.
Kun je meteen naar "de Hemel".
(Ik wijs naar het plafond terwijl ik dat uitleg).

Ik ben geen zorginstelling jongedame. 
Regel dat maar lekker met je werkgever.

De gek neemt dan ‘r eigen klapstoel mee. Dat is een enorme logistieke onderneming, dus ik mag die stoel – zes (6) weken lang – op ons balkon stallen. Anders moet de jeugdkruisvaarder namelijk iedere keer de trap op en af met die klapstoel en da’s gewoon een beetje teveel van het goede. Men is duidelijk druk bezig met “slimmer werken” en het temmen van maatschappelijke problemen.

Er wordt ons tevens verzocht om onze “kunst” van de muren te halen. De Vrome Christenvrouw wil daar hele grote vellen papier gaan opplakken. Ze heeft allemaal rollen papier meegenomen en hele grote dikke stiften. Het idee is dat we alle foto’s, schilderijen, maskers, onze hele collectie van de muur afhalen zodat ze met die stiften allemaal aantekeningen kan maken op die grote vellen papier die ze op onze muren wil gaan plakken.

Nee.

Maar zo werken we altijd.

De kunst is meer waard dan jij.
Is het trouwens niet tijd voor het gebed?

Bij het eerste formele huisbezoek (met klapstoel) spreken we de ground-rules helder door.

Willen jullie iets drinken? Thee, koffie?

Ja graag. Ik lust wel een kopje thee.

Er zit een koffie-tent op het plein om de hoek.
En er zit een cafe/lunchroom aan de grote weg.
Die hebben alletwee heerlijke munt-thee.
En de toiletten zijn meestal redelijk schoon.

Dan ontmoeten de etnisch-religieuse MBO meiden mijn ex-partner.

Dat veroorzaakt direct algehele paniek.

Ze halen een map tevoorschijn en trekken daar een dikke stapel papier uit (met nietjes).

De uit Brabant gevluchte Moslima begint meteen te ratelen.

Wie eh … wie bent u?

Dat is mijn ex-partner en moeder van mijn dochter achterlijke gek.

Oh eh… wij kregen te horen dat u uw dochter nooit ziet?

(Mijn ex is lekker wakker).
Ze speelt voor de deur, ik kan 'r prima zien vanaf balkon idioot.

Eh… wij eh kregen te horen dat u gedwongen werd door deze meneer om afstand te doen?

Wij kregen te horen dat er een acute crisis was?

Oh. Kreeg jij dat te horen?
Waar, bij de kapsalon? 
In de wachtkamer bij de tandarts?
Ze beweren daar tegenwoordig de raarste dingen.

Zeg?
Snuif je weleens lijm bij het bidden?
Ik las online dat het ehm... helpt, of zoiets.

Lies Icon

En dan begint het feest.

De Islam en het Christendom eisen dan toegang tot MIJN slaapkamer.

Waarom?

We willen uw bed zien.

Ik wandel verbaasd voor ze uit mijn slaapkamer in.

In ons huis heeft mijn dochter de grote slaapkamer. Ze heeft ruimte nodig om te knutselen, spelen en met vriendinnen te hangen. Ik heb de kleine slaapkamer. Die is echter zo klein dat er geen ruimte is voor een behoorlijk tweepersoonsbed. Ook ik wil ruimte in mijn slaapkamer, dus ik heb een klein eenpersoonsbed van sloophout.

Beide dames staan verbaasd te kijken.

En uw dochter slaapt hier?

Nee O wise one... Die slaapt in 'r eigen kamer.
Wat ben je, gek?

Daarna wordt mijn dochter’s slaapkamer geinspecteerd.

Oh, wij kregen te horen dat uw dochter alleen met u in bed slaapt?

Meetlint Icon

Ik pak dan een meetlat en leg de meetlat rap twee keer langs mijn bed. De lengte en de breedte.

Da's 1 meter en 80 centimeter en dan is ie ... yep wat ik al dacht 80 centimeter breed.
Ik ben 1m84cm en de "kleine" kabouter is 1m45cm zoiets.
Er passen geen twee personen in dat bed.
Happy? Reli-freaks?

Let op: De etnisch-religieuse TeamLeider en haar etnisch-religieuse GezinsManager hebben samen bekokstooft dat ik een ongezonde seksuele relatie met mijn eigen dochter heb. Dat arme kind is als het ware mijn kindbruidje. Ik heb haar moeder, een mondige militante feministe die ik 25 jaar als mijn allerbeste vriend beschouw “buiten spel” gezet via “manipulatie” want ik ben heel erg “bepalend” en “gevaarlijk” bovendien. Dit alles is onomstotelijk vastgesteld door de boxneuker uit Kraaiennest tijdens 22 minuten ruzie… sorry discussie met de Slimme Gemeente.

Ik woon in werkelijkheid sinds 2005 (min of meer) in een huis met 2 mondige dames (dochter en ex-partner) en een hele valse, dominante territoriale poes. Ik heb – al jaren – helemaal geen ene ruk te vertellen in huis. Ik zit stilletjes ende zoetig achter mijn Chromebook en zelfs dan krijg ik nog ladingen shit over mij heen van de dames om niks.

Dit alles gebeurt gek genoeg vlak nadat ik begin te zeiken over drugskartels en lekker op de thee ben geweest bij het OM.

Wat een toeval, niet?

Op dat moment weet ik nog niet dat ze tevens be”zorg”d zijn dat ik misschien wel een vreselijk vieze homo ben en dus naar de hel moet.

En wat zal er dan van dat kwetsbare kind worden?

Je alleenstaande vieze flikker vader dood en naar de hel?

Dat wordt een drama.

Huilen Icon

What a tangled web we weave
When first we practice to deceive.

Hoe is zoiets mogelijk?

Two words.

Acute. Crisis.

Met die twee (2) woorden ben je er.

Als een willekeurig etnisch-religieus MBO meisje van Jeugd”zorg” die twee (2) woorden gebruikt in een “melding”?

Dan ben je de lul!

Je komt dan terecht in de omgekeerde bewijslast en je moet dan aan de Slimme Gemeente bewijzen dat je onschuldig bent.

In de woorden van Claire Vlug, de radicale sociale vernieuwer: Blijf jezelf de volgende vragen stellen.

Wat is Waarde Werken?

Waar hebben burgers wat aan?

Ehm, nou hier hebben we niet zoveel aan, volgens mij.

Maar nogmaals, niet meteen een rechtzaak.

Nee.

Ik heb die leuke etnisch-religieuse MBO meisjes een absolute hel bezorgd.  Ik heb mijn dochter buiten laten spelen. Ik wil geen reli-freaks rondom mijn kind. God bestaat niet en als je daar problemen mee hebt? Kaart dat dan gerust aan bij de Slimme Gemeente. Ik heb ze ellenlange mails gestuurd over burgerrechten, privacy, valsheid in geschrifte en uiteraard etniciteit en religie. Na twee (2) weken gillende en schuimbekkende ruzie… sorry “hulp” van de Slimme Gemeente beginnen de dreigmails te komen: “meewerken, want anders plaatsen we je kind op een neutrale plek”.

De achterhaalde, crypto-fascistische, conservatieve, rechts-reactionaire religieuze belonen-versus-tucht “pedagogiek” die we te horen hebben gekregen in die twee (2) weken tijd is enough to last us several lifetimes.

Ik had nog nooit gefantaseerd over 2 etnisch-religieuse MBO meiden van balkon gooien.

Weer een ervaring rijker dus.

XKCD Religion

De Moslima uit Brabant en de Vrome Christenvrouw hadden al lang en breed door dat er beslist geen sprake was van enige actute crisis, maar…

Er is zoveel wegebezuinigd bij Alta.

Vroeger hadden we Altra scholen en dagopvang.

Maar da’s nu allemaal weg.

Dus we hebben het geld van Jeugd”zorg” heel hard nodig.

Aaah de gossie.

Stop whining Logo

Bovendien moeten we doen wat onze opdrachtgever zegt.

Naturlich. Es ist ein Führerbefehl.

Und Befehl ist Befehl!

Nazi Logo

Dan wordt de Ombudsman pissig en die regelt dat TeamLeider Gesprek resulterend in de Fatwa van de Overschiestraat.

***

Pas daarna (na 3 weken "onderzoek") mogen we de eigenlijke "zorg"melding lezen.
Verweer kun je het beste voeren zonder te weten waar je van beschuldigd wordt.
Ik ga al die lulkoek dan weerleggen en doe dat met een hele leuke reeks sarcastische emails.
Ik wil ze later bundelen en gaan publiceren: Mijn brieven aan Jeugdzorg.

Dan stort het kaartenhuis in, want wat blijkt?

Die etnisch-religieuse MBO meisjes kunnen niet goed tegen kritiek en ehm… email.

Dan voelen ze zich al snel gekwetst en beledigd en bedreigd en helemaal niet lekker.

(Daarover later meer).

De Islam en het Chistendom zijn niet bepaald hoog opgeleid. Gekke achternamen? Dat merkt een werkgever meteen. Ze werken vier dagen in de week? Da’s geen vetpot. Een andere “baan” vinden zal beslist niet gemakkelijk gaan. Zo’n Ombudsmanonderzoek kan verstrekkende gevolgen voor de huidige roeping hebben, dus men wil ineens dikke vrienden met mij worden.

Ben je mal.

We hoeven helemaal niet zes (6) weken op visite te komen.

We doen gewoon een paar leuke belafspraken.

Nou was een stroef begin, maar we hebben prettig samengewerkt niet?

Fuck You Icon

De belafspraken hebben we ons niet aan gehouden.

De klapstoel hebben we bij het grof vuil gezet.

We eisen vijf-en-twintig duizend (25000) euro schadevergoeding (gemist werk + juridische kosten).

Na zes (6) weken kwam Mevrouw Kraaiennest samen met de Moslima uit Brabant nog een keer gezellig op huisbezoek. We werden toen aangespoord om een ingevuld formulier te tekenen. We zouden daarmee verklaren dat alles “goed” was verlopen en dat we blij waren met de “hulp” die we hadden gekregen. We hebben geweigerd te tekenen.

Enige weken later was er een hoorzitting bij de vreselijk onafhankelijke klachten-commissie van Jeugd”zorg”. Het meisje van de nietjes, de Fatwa TeamLeider en de boxneuker GezinsManager waren allemaal aanwezig.

Drugskartel? Waar heb je het over?
Seksualiteit, een Fatwa?
Man alleen?
Dat hebben we nooooooit gezegd.
Echt niet!
Daar kunnen we ons niets van herinneren.
Wij hebben daar niets mee te maken gehad.
Dus eh... nee, dat moet je echt met Altra regelen.

Nou doei.
Hey, we bellen!

De voorzitter maakte van de zitting een soort impromptu werkoverleg met de beklaagden. Ze vond dat er wel “iets” gedaan moest worden, maar ja wat? Ze verklaarde al onze klachten gedocumenteerd en wel niet ontvankelijk want het woord van de MBO meiden van Jeugd”zorg” vond ze veel zwaarder wegen. Ze kreeg wel sterk de indruk dat er iets niet helemaal in orde was met “de communicatie” en daar stelde ze ons dan in het gelijk. Het verzinnen van “zorgen” in je gestoorde etnisch-religieuse hoofd en dan vervolgens onschuldige kinderen bedreigen om aan je eigen homofobie te kunnen voldoen schijnt niet de beste manier te zijn om een vruchtbare dialoog met burgers aan te gaan.

Zegmaar geen “fijn gesprek”.

Alleen dat ene puntje.

Alleen “communicatie”.

Alleen daar mag de Ombudsman dan onderzoek naar doen.

Wat een “woud van toezicht” niet?

Het is “behandeld” bij een vreselijk onafhankelijke klachten-commissie en ontvankelijk verklaard.

Wat nu?

Nu gaan we die “communicatie” nader beschouwen.

En dat doen we “in  de wijk”.

“In de wijk” loert allerlei gevaar.

Stoepkrijt Icon

Share